Bochinches, lambonerias y traiciones: el ocaso de La Letrina

Yo he sido fiel lector de La Letrina (punto) net desde casi sus comienzos.  Siempre me ha gustado su sentido del humor, especialmente cuando revelan los trapitos sucios de las “celebridades” de Puerto Rico y por ende estas “celebridades” so ponen butthurt cuando les dan de arroz y de masa.  Siempre pense que los escritores de La Letrina no tenian nada que perder porque para todos los efectos, eran escritores anonimos.  Era una nueva escuela en esta era donde la tecnologia y el anonimato van iban de la mano.  La nueva era de tirar la piedra y esconder la mano y salirse con la suya era la gran promesa de este blog.  Gracias a La Letrina y su mayor estrella, Macetaminofen, fue que pude descubrir la nueva sensacion que fue Raffy Lind.  Por medio de La Letrina pude identificarme y sentirme parte de un grupo anonimo y en crescendo en contra de las paterias y la manipulacion de la opinion publica por parte de un pato llamado Pedro Julio Serrano.  Fui testigo silente de las multiples layouts que le dieron a la pagina y de cuando el server se les caia, momentos que recuerdo con odio y rabia.  En fin, La Letrina ha sido mi desahogo para destilar mi odio reservado para esas personas que se venden por un peso con tal de salir en la prensa de Puerto Rico.  Y si, estoy haciendo la referencia a Maripily.  Si no fuera por Macetaminofen, nunca hubiese confirmado que la gente del area sur/centro/montaña/oeste/norte de Puerto Rico son como son.  Las estampas boricuas del siglo 21 plasmadas para la referencia virtual por eons ha sido lo mas crucial e importante que La Letrina y sus escritores han contribuido para la humanidad.  Pero, como todo embeleco que se crea en Puerto Rico, he visto como los creadores de La Letrina se cogieron en serio y ahora estan dando el “reversaso” que cogio la transmision de la guaguita llamada La Letrina y la “esbielo”.  Primero, la salida de Macetaminofen, alias Alexis Zarraga de La Letrina me dio indicios que el barco empezaba a hundirse.  Trataron de tapar el cielo con la mano diciendo que Macetaminofen y su trabajo en El Vocero era un “tryout”, que Macetaminofen nunca se iria, el no seria capaz de echar al olvido a quien lo ayudo a conseguir su nueva adquirida fama o como escribio Gazoo en la columna acerca de Angel Pagan, Macetaminofen nunca “al alcanzar la fama se olvidan de los que los ayudaron a llegar donde están.”  Palabras profeticas after the fact.  Yo no tengo problemas con el hecho que Macetaminofen este escribiendo en El Vocero.  Al contrario, me gusta ver a los letrineros triunfar y tener un cheque para pagar la pension, la AMA y el dial-up.  Y para ser honesto, cuando Gazoo escribia siempre pense que era un copion del estilo de Macetaminofen.  Nunca pasaba de las primeras lineas ya clasicas que dicen “Mi nombre es Gazoo Starr, besos para los que me recuerdan y flores para el que me olvidó.”  Hasta pense que Gazoo era maricon.  Con un nombre asi de Gazoo Starr se que el tipo y yo somos contemporaneos.  Quizas la mayoria de los chamaquitos y chamaquitas ni saben de donde ese nombre proviene.  Aqui tienen el link del video donde Gazoo, alias Emmanuel Serrano, explica de donde sale el nombre. 

En el dia de hoy, leyendo la mas reciente columna de Gazoo Starr en La Letrina, abre con la gran noticia que esta, aparente y alegadamente, va a ser la ultima columna de Gazoo en La Letrina.  Me dije “Fuck, ya La Letrina se jodio”.  Podran decir lo que sea, jurar por la madre que los pario, cagarse en la crica de Nicole Chacon pero ya le dieron el beso negro a La Letrina.  De esta nadie los salva.  Aqui he redactado vilmente y sin ninguna compensacion economica a su creador y al grupo de secuaces que administra La Letrina por la causa o causas de la despedida de Gazoo:

¿La razón? Según él, se quiere mover en una dirección más “amigable” para las masas, donde pueda mercadear la página como un producto.

Mere puñeta.  Are you fucking serious?  Mercadear la pagina como un producto?  Y donde quedan todas esas criticas que le hicieron al Cabeza de Bicho por hacer lo mismo?  Chorro de cabrones!  Pero como dicen en mi pueblo: el mono menea el rabo por chavos.  Y repito lo que escribi anteriormente, no me esta malo que quieran triunfar y hacerse de chavos.  Pero eso de hacer La Letrina mas amigable para las masas?  Eso huele a rodillas haciendo contacto con el cemento y las miticas bolas de Raffy Lind en la garganta del staff de La Letrina.  Alguien se vendio como huevo a peseta y le dijeron “tienes que sacar a Gazoo porque si no, no te compro la pagina”.  Yo no se que carajos esta pasando o ha pasado en La Letrina.  Pero esto huele a trambo y lo peor de todo, tipico de los boricuas.  Enterrarle el cuchillo por la espalda hasta mas no poder.    Yo deje dicho que si Gazoo quiere seguir blogueando aqui, mi casa es su casa.  Yo no pretendo hacer dinero con este blog.  Casi nadie me lee.  Y eso esta cool conmigo.  Pero ese acto fue el ultimo clavo en el ataud a lo que por mucho tiempo considere el blog a emular: La Letrina (punto) net.  Mierda con cojones.  Que en paz descanse.

No hay líderes

Asi va a terminar Puerto Rico: tirandose por un barranco

En Puerto Rico siempre ha existido el dilema del status.  Muchos creen que con definir el status politico de la isla se resuelven todos los problemas que aquejan la poblacion.  Esa es la misma pildorita magica de chiquitolina que le meten a uno en el psiquis desde pequeño alla en los anales del Insularismo que el boricua es producto de la mezcla de 3 razas.  Mere cabron.  El problema mayor que tiene el boricua es que no puedes destaparle los ojos si vive alla.  Tienes que salir de Puerto Rico para poder ver desde afuera la tetrica situacion que se lleva viviendo hace decadas y nadie hace nada.  Los politiqueros de carrera saben que si mantienen a la poblacion enfocada en el temita del status, le roban los dulces a los niños, le roban los clavos a la cruz de la iglesia, te chichan la mujer y a tu hija y te achacan a ti los hijos.  Y lo lamentable es que ha sucedido desde 1952 y al boricua le gusta.  Es un masoquista en esta cuestion.  Le gusta que lo emburren con la sarta de mentiras cada 4 años porque le dan por donde le gusta.  Esos hijueputa que saben la maña que se traen entre manos los nombran “lideres” del pueblo.  Esos lideres son en realidad un carnicero que va dirigiendo las ovejas al matadero, no al pastizal.  Estos buscones y busconas lo que desean es su aprovechamiento economico personal.  Por eso es que pelean tanto para aferrarse a un puesto politico, establecer su cacicazgo y cumplir sus mas detestables y oscuras fantasias.  El espectaculo que es la politica en Puerto Rico es comparable a la industria del porno y estos lideres son sus estrellas.  Y por supuesto, tienen a su audiencia que fielmente los sintoniza a diario para ver, deleitarse masturbandose con el morbo que es la politica en Puerto Rico.  De vez en cuando y de cuando en vez aparece un “joven politico dedicado a su causa”, “profesor en el recinto de la universidad tal mas cual”, etc…aparece un tipo/tipa que lo llenan de loas, prestigios y un sin fin de epitetos con tal de hacer el “branding” de su futura campaña politica y asi empezarle a comer lo que le queda de cerebro al boricua.  En Puerto Rico no hay lideres dedicados a la causa de mejorar a Puerto Rico.  Utilizando la trillada frase de los que siguen a ciegas a Ruben: Coño, despierta boricua.  Es hora ya que apagues el televisor y evalues qué estas haciendo porque te lo estan metiendo mongo y ni siquiera te has dado cuenta de ello.

The Rum Diary

El otro dia me preguntaron “Where’s home for you?” y yo pensé por 3 segundos y conteste “Earth”.  Me miraron con esa cara que dice “smart ass” y me preguntaron donde nací.  Yo conteste que mi certificado de nacimiento tiene escrito Puerto Rico pero yo he vivido en tantos lugares que no siento que pertenezca a tal o cual sitio.  I don’t rep any place in particular as my “home”.  Home is where the heart is right?  Well, my heart is right now in Japan.  Even though I have family in Puerto Rico I don’t feel like my home is calling me back.  Yo solía añorar regresar a Puerto Rico todo hecho un héroe o una persona con reconocimiento en mis años de juventud pero al ir acumulando experiencia con la edad esos deseos se han ido apagando.  Ya no me interesa regresar a Puerto Rico.  Ni siquiera a tener mi final resting place alla.  Acabando de ver The Rum Diary me di cuenta de una cosa: no extraño para nada a Puerto Rico.  Mis años formativos la pasé en Puerto Rico pero nunca he dejado de crecer y aprender.  Todavía conservo buenos recuerdos y en parte soy como soy por haberme criado alla pero mi ser ha sido moldeado tambien por vivir en otros lugares y sus respectivas culturas.  Es lamentable porque a veces deseo tener esa llama de regresar a Puerto Rico y echar pa’lante a la isla pero inmediatamente me digo pa’l carajo.  Yo no soy Atlas.  Alla ustedes que tienen la dicha de vivir alla.  Ya yo me despegue y deje todo atras.  Todavia me queda planeta por recorrer y espero acumular muchas experiencias que me permitan un dia ser como Hunter S. Thompson y plasmarlas en algún libro.  No por la fama sino para ayudar a cualquier chamaquito que se sienta encerrado y asfixiado dandole alas a su imaginación y quizas motivarlo a irse a aventurar por el planeta que llamo mi hogar.

Desmintiendo a María Rodríguez, esa gran líder

Esa pendejá’ del squirting

 

En una conversación en torno a porno y el squirting en Twitter el otro día con @PatecoTeLleva y @Ms_Salander, yo mencioné el hecho que mi primera experiencia fue observando las películas de Seymore Butts.  Esa curiosidad que vino luego de ver muchos clips y fotos de mujeres eyaculando se convirtió en una jodía obsesión por encontrar a esa mujer que pudiera hacer eso.  Yo en aquel entonces vivía en Puerto Rico.  Ninguna de las chicas con las que había estado involucrado íntimamente se había venido de esa manera.  En aquellos tiempos, para las mujeres eran un jodío taboo hablar de su sexualidad.  En varias ocasiones, les pregunté a amigas si habían experimentado un orgamo mediante la masturbación a lo cual fue contestado con una risita pícara o con un “vete pa’l carajo” y las muy pocas (en realidad una) me dijo que no.  Cuando yo estaba en el mambo con una noviecita o amiguita, notaba en muchas ocasiones que la tipa no se venía.  Por necesidad de mantenerlas contenta, fue que comenzé a idear un sistema de niveles que me informaban acerca del nivel de deseo de intimidad de las chicas.  Besos y caricias por encima de la ropa en un lugar privado que no fuera su casa o un date indicaban que la chica no estaba ready para consumar un acto físico y estaba explorando su sexualidad.  Una newbie.  Una chica que permitiera lo mismo en un lugar público o en un date, me dejaba saber que la chica estaba ready para algo más.  Esas chicas son las que usualmente trataba de convencer que cortaran clases para ir a sus casas a ver si el gas pela.  Las chicas que se dejaban convencer y no objetaban que fuéramos a su casa a trastear, tenían sus niveles de información también.  Estaban las chicas que se dejaban quitar la camisa y los brassieres, me dejaban jugar con sus tetas y mamárselas pero mas nada.  Otras, se dejaban hacer eso y permitían que su falda fuese removida pero no los panties.  Esas chicas usualmente permitían que les frotara su clitoris por encima del panty y en ocasiones les gustaba treparse encima de mi para sentir el Masacote pero mas nada.  Dry Humping.

Dry Humping: Giving men blue balls since Adam and Eve

Y estaban aquellas que permitían que les diera de’o.  Esas chicas llamaban mucho mi atención ya que la ecuación es simple: Si se dejan dar de’o, por ende quieren chichar.  Pero no resultaba del todo cierto.  Hubo una que le gustaba bellaquear, hasta que le tocaba el turno de reciprocar el favor.  En ese momento, le entraba el cargo de conciencia y empezaba a hablar de que si tenía que confesarse y pedirle perdón a Dios y to’a esa pendejá’.  Mood killer bien cabrón.  Anyways, tenía que encontrar algo que las llevara mas allá del point of no return.  He ahí el Señor Butts y el squirting entran en mi vida.

El Baja Panty por excelencia: Sr. Seymore Butts

Viendo un programa de cable de adultos (Spice TV) que ilegalmente obtuve en mi casa, observé mi primera película donde se mostraba a estas chicas con protuberantes pechos y labios cómo alcanzaban el orgasmo mientras expulsaban un líquido de su vagina.  “¿Se están meando encima?”. me pregunté al observar una y otra vez la misma escena con diferentes chicas.  “No, no, no…¡eso no puede ser!  ¡¡Imposible!!”  Se estaban viniendo. Y se llamaba squirting.  ¡Descubrí el significado de la vida!  Bueno asi me sentía.  Mi obsesión nació en ese instante en el que se me prendió el bombillo y restructuré mi axioma: Para que la chica chiche conmigo, tienes que hacerla venir de una manera tan cabrona que no pueda resistirse y no exista otro remedio.  Decidí investigar informalmente entre las chicas de mi escuela si sabían que las mujeres se podían venir de esa manera.  Muy pocas sabían (o aceptaban) que una mujer se podía venir y muchas menos sabían que existía el squirting.  En todo corillo siempre había unos cuantos cabrones que su única excusa para sobrevivir en este planeta era ser el detractor.  El que siempre decía que no se podía, que era imposible, que eso era mea’o.  En nuestras conversaciones acerca del tema se metió una chica llamada Jessica.  La chica era la clásica definición de “Buttaface”: un cuerpo cabronsísimo de bueno pero la cara, uff.  Ella era notoria entre nosotros por ser sospechosa de haber tenido relaciones sexuales.  Ella siguió cucando a ver quién de nosotros caía en su jueguito  de “si tu crees que las mujeres no nos venimos, prueba conmigo”.  Ni corto ni perezoso yo me ofrecí a ser el conejillo de indias.  Cortamos clase, fuimos a la casa de ella, le quité los panties y le di la super combinación: de’o y lengua a la vez.  Mi hermano, esa mujer empezó a mojarse como tremenda hembrota.  Todavía recuerdo que la chocha le olía a jabón Dial.  Seguí dándole de’o y lengua hasta que no aguanté las ganas de poner mi hocico ahí y empezar a deletrear el alfabeto en esa chocha.  Cuando ella gimió “me vengo” era ya muy tarde.  El chorro y sus subsecuentes chorritos cayeron todas en mi cara.  Mi cara debió haberse visto asi.

What the hell?!?

Jessica lo único que podía hacerse era reirse a carcajada limpia.  Mientras se reía y yo buscaba algo con que secarme la cara, ella me preguntó si nunca había hecho venir a una mujer.  Le contesté que era mi primera vez.  Ella me abrazó con esa cara que decía “Awww ¿yo fui tu primera?”  Nos fuimos de su casa para la escuela y en todo el camino yo me estaba tratando de oler la cara pero no apestaba a mea’o.  No olía a nada.  Años mas tarde y varias chicas después, siempre me topo con una que otra que cuando se viene, es como si abrieran las compuertas de Carraizo.  Y siempre me hace recordar aquella mañana en casa de Jessica.  Aquí les dejo un link a un videillo de una técnica que personalmente considero funciona.  No es 100% fool proof pero te da una buena técnica para practicar.  How to give women squirting orgasms  El video es NSFW!!!!

Bueno empezo el 2012…

Acá en Japón ya es el 2012.  Woop-ti-fuckin’-do.  Aquí no se celebra el año nuevo como en PR.  En algunas ciudades o regiones se realizan algunos actos para conmemorar la llegada de un nuevo año pero la mayoría de la gente no sigue el calendario que seguimos alla en el otro lado del planeta.  Por lo tanto, no hay tiros, pirotecnia, o alborotos.  Es otro día mas.  Esta fue la despedida de año mas tranquila que haya tenido aún.  Lejos de todo el mundo.  La vida continúa.

Oy Happy Fucking New Year!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manifesto de un player

 

WOW!  Siempre escribo lo mismo: hace tiempo que no blogueaba.  What the fuck ever!  Esa pendeja’ del twitter me tiene super entretenido porque puedo publicar mis sandeces instantaneamente y sin tener que loguearme aqui.  Pero gracias a una chica que leyo mi blog y me dio algo de feedback, decidi que debo escribir mas a menudo aqui.  Yo me no me voy a preocupar mas por reglas de acentuacion y probablemente de ortografia porque soy un vago y anyways, escribo en spanglish.  Una de las cosas que siempre he tenido en mente es escribir un libro de las idioteces que me han sucedido con las mujeres.  Muchas veces ellas se rien quizas porque piensan que yo soy un tipo chistoso.  Lo lamentable del caso es que la mayoria de las ocasiones, esa ha sido mi honesta opinion acerca de un tema en especifico.  Por supuesto, yo no las corrijo.  Yo les sigo la corriente porque si les confirmo sus sospechas de que soy un tipo que tiene cero respeto por ella, zero pussy for this guy.

Yo tengo que admitir que soy medio puto.  Y no soy un puto completo porque no cobro.  No tengo necesidad de ello aun.  Bueno, dejame modificar mis declaraciones.  Yo soy un tipo que le encanta enamorar a las mujeres.  Es como un deporte para mi.  Tiene su adrenalina en el momento de caza, la emocion cuando la saco a una cita y sus consecuencias y tiene su parte lugubre cuando le tengo que decir que lo que habia se acabo porque encontre otra chica con quien jugar.  No considero que juegue con sus sentimientos porque tempranito en el juego yo les dejo saber las reglas.  Es puramente una atraccion fisica y ya.  Cero sentimientos envueltos.  Ya yo me case (en varias ocasiones) y realmente no tengo mente para relaciones de larga duracion.  Al menos no por el momento.  Espero que algun dia me encuentre con una chica que me haga cambiar de parecer pero esta dificil.  Cada dia que pasa, me doy cuenta de lo mente pollo que son la mayoria de las chicas con quien cruzo camino.  Y las que no lo son, estan casadas o en una relacion estable y yo no voy a meterme a joder una relacion asi.  Quizas tenga poca moral, pero eso es algo que trato de no joder.  No voy a joderle el matrimonio a un tipo que no tiene idea que su mujer esta buscando una emocion fuerte con un tipo que la va a complacer en todo para luego ella decirme con lagrimas en los ojos que: a) le gusta la pendeja’ y quiere formalizar conmigo o b) que le gusta la pendeja’ pero no puede seguir porque ya los cracks en la relacion estan visibles y el esposo se pregunta que sucede.  Yo por eso, trato de manterme alejado de ellas pero en mi trayectoria me he topado con esas mujeres casadas que estan aburridas, hastiadas del marido o estan buscando con quien pegarles cuerno para luego dejarselo saber.  Y en ocasiones he tenido la tipa psycho.  La que no quiere que la dejes.  La que si no tiene un macho en su vida, su vida no es na’.  Yo a veces soy un patetico y me dejo dominar por la depresion, pero ese tipo de mujeres me lo pela.  Mere coma’i, si tu necesitas un macho en tu vida para usar ese hecho como motivacion en tu vida, yo te voy a dar razones para que te suicides.  No aguanto mujeres asi.  Las considero unas debiluchas y yo no estoy para ser su fucking psicologo.  Bastantes problemas tengo yo como para echarme encima los tuyos.  Y tampoco aguanto las mujeres que quieren que las llame, visite, este con ellas 24/7/365.  FUCK!  Odio esas llamadas “mi vida, donde estas?  Estoy preocupada por ti.  No me has llamado.  Porque no me contestas?” cuando la vi hace 1 o 2 dias atras.  Mere mujer, yo trabajo y tengo cosas que hacer mucho mas importante en este momento que cojer tu llamada para hablar mierdas.  Sencillo.  Ese tipo de mujer no entiende el dicho “No me llames que yo te llamo”.  Confunden las cosas.  Un booty call no es una relacion de noviazgo.  Si te compro ropa, no quiere decir que quiera ser tu novio.  Tengo el dinero para hacerlo para que me modeles con una ropa que considero que te queda bien en vez de esos panties estira’os que tienes y que no combinan un carajo con el resto de la ropa que tienes.  Agradece que te compre ropa y no te pido mucho a cambio: solo tu cuerpo.  That’s it.  No es tan dificil de entender no?  Bien.  Ahora, regresa a la cocina y hazme un sandwich.

Cosas que no sorprenden

En estos dias pasados La Taína anunció por medio de una carta que padece del “virus HIV no detectable”. Ajá, claro. Cuando ella se enfermó de encefalitis para el 2006, el rumor era que le habia explota’o el SIDA pero, como ella es “celebridad” lo trataron de tapar. Y resultó en un tanto, porque ahora a todo el mundo se le cayó la quija’ cuando ella publicó la carta para “cerrar un capítulo” en su vida. Pero lo que no te dicen es que aunque trataron de tapar el cielo con la mano, todo el mundo sabía q la Taína era la definición hecha carne de la cuera, trepadora, putipuelka que todos sabíamos que ella podía ser. La Taína es una de las pocas personas en la historia que cumplió a cabalidad las expectativas que la gran mayoría de las personas en Puerto Rico posaron sobre sus hombros. Ahora bien, ella tiene el HIV. Yo me imagino que tan pronto ella se enteró que le detectaron el HIV no detectable, ella le informó a todo el chorro de lechones que en algún momento pagaron por sus servicios que fueran rapidito a hacerse la prueba a ver si el virus no detectable era detectado en el CDT mas cercano. Y tusas de la calaña de Sunshine Logroño escribiendo en Twitter “Eres valiente taina-tu fe te ayudara a echar pa’lante. Lo que necesitas ahora es solidaridad-vamos a darsela mi gente” no ayuda en lo absoluto. Si la Taína encontró a Dios y verdaderamente se entregó a El, bien por ella. No tenemos que preocuparnos en lo absoluto. Pero esta cartita deja entrever que la Taína sigue siendo una attention whore y no Noris Díaz, una cristiana hecha y derecha. Buscando atención de esta manera solo me dice una cosa: este es el penúltimo cartucho que le queda a la Taína porque ella sabe que le queda poco de vida. El virus no detectable ya mismo comienza a hacer escante (si no es que ya lo ha hecho) y cuando exploten las ronchas incurables y el catarro que se convertirá en bronquitis que luego se convertirá en pneumonía, pasará a la historia otra víctima mas de los últimos tiempos de la chabacanería que era No Te Duermas.

Battle Cry por Joell Ortiz

Para ser achepé, hay que nacer achepe

It is not flesh and blood but the heart which makes us fathers and sons.  ~Johann Schiller

Wow.  Hace mucho que no escribo en mi blog.  Pero la motivación de escribir hoy es rara.  Yo me fui de Puerto Rico hace tiempo ya.  Las razones son variadas.  Ahora aquí en Japón la vida sigue siendo la misma mierda.  Los problemas siguen a uno hasta el fin del mundo.   Y no me refiero al mega terremoto que afectó a Japón hace poco y sus terribles consecuencias.  Me refiero a los problemas que pensé que se habían quedado en Puerto Rico.  Esto de las telecomunicaciones hace que el planeta se vuelva mas pequeño de lo que debería ser y las noticias no tardan en llegar.  Mientras veía uno de los mas recientes episodios de House, un personaje dijo lo siguiente: “You don’t get it. If I ever see my dad again, I’ll kill him.”  En ese instante, me acordé de un sueño que tuve hace poco donde yo mataba a mi padre.  En ese sueño me desquité de todo el desprecio (quizás odio) que le tuve y le tengo a mi padre.  Mientras procedía en aplicar todo mi conocimiento en como destrozarle su brazo, esa ilusión de mi padre me pedía misericordia.  Yo lo ignoré y en esos instantes que sentía su brazo convertirse en varios pedazos, me levanté.  Mis primeros pensamientos no fueron de remordimiento o de arrepentimiento, sino de auto evaluación de mi técnica de como había destrozado su brazo.  En lo profundo de lo que me queda de alma, todavía recuerdo los buenos momentos que pasé con mi padre.  Pero el resto de los recuerdos de los momentos no tan buenos superan en número a aquellos que considero buenos momentos.  Aún cuando escribo en la computadora o en algun procesador de palabras recuerdo que fue él quien me enseñó las reglas de mecanografía: dos espacios luego del punto, un espacio luego de una coma.  También recuerdo la primera vez que robé.  Fue en una tienda en mi pueblo Humacao llamada Barkers (que luego se convirtió en un Kmart) que me antojé de unos encendedores Bic.  Justo cuando entraban mis padres en la fila de la caja registradora, fui a la góndola donde se encontraban los encendedores, los agarré y los escondí dentro de mis pantalones.  “El plan perfecto” me dije con 5 años de vasta experiencia en este planeta.  En ese momento mi madre me llamó como solía hacerlo con esa voz de pregonera de plaza pública que estaba esperando por mí para irnos a nuestra casa.  El plan perfecto quedó destrozado justo cuando alcanzaba la puerta mecanizada.  Iba corriendo hacia ella cuando el paquete de encendedores empezó su perfecto escape por el lado de mis pantalones.  Creo que no mencioné que mis pantalones eran cortos.  De esos que existían en los años 80 y que el único punto de contacto con mi piel era el elástico alrededor de mi cintura.  Al llegar al lado de mi madre el paquete de encendedores yacía en mis pies.  Solo me imagino la cara que puse.  Ni tonto ni perezoso le dije a mi mamá que tenía que ir a usar el baño.  Corrí hacia el baño y me miré en el espejo y comenzé a formular mentiras para tratar de salvarme de la tunda que me iba a dar mi mamá ya que ella era la que repartía fuete en mi casa.  El sonido de la puerta de ese baño abriendo fue interrumpido por mi voz chillona diciéndole a mi mamá que no podía entrar al baño porque en los baños de nenes no pueden entrar nenas.  Para mi sorpresa, quien estaba entrando no era mi madre, era mi padre.  Y venía acompañado de un pedazo de madera que prontamente reconocí como una regla de medir old school.  De esas reglas que eran casi de media pulgada de espesor de madera sólida.  Mi padre me preguntó si yo había tratado de robar esos encendedores.  Yo le dije que no sabía de lo que estaba hablando.  En esos momentos mi padre me ordena que extienda las manos hacia él.  Con dudas de que estaba haciendo lo correcto, o mejor dicho, lo mas conveniente para mi comenzé a extender las manos y en un santiamén recibí la primera descarga de varias de la varita mágica de disciplina.  Cuando salí de ese baño, ese walk of shame donde las miradas de los adultos que observaron mi fallido intento de cometer hurto fue el insulto a mi herida (insult to injury).  Durante mi niñez todo lo que recuerdo de mi padre fue que era un hombre trabajador, que tocaba el piano y la guitarra, que jugaba pelota dominguera con Humacao y luego con Juncos y que la mayoría de las veces me hacía reir.  Al ir creciendo y abriendo los ojos un poco mas, el cambio fue drástico.  Las desiluciones, las discuciones con mi madre, su desempleo debido a su relación adúltera y sus consecuencias con mi familia.  Me acuerdo de los días que ignoré por completo mi cena para que mi madre tuviese algo que comer, de aquellos días que mi madre me daba dos dólares antes de ir a la escuela con lágrimas en sus ojos y me decía que no los malgastara porque era lo único que podía darme para el resto de la semana y yo en cambio esperaba a bajar del vehículo y deslizar esos mismos dos dólares en su cartera para que ella tuviera con qué defenderse.  Recuerdo la vez que mi padre y yo nos enfrascamos a puño limpio cuando me dijo que no me iba a ayudar mas a costear la universidad y por ende terminó botándome de su casa.  Por 6 meses fui un vagabundo, durmiendo donde me sorprendiera la noche, pasando hambre y frio, sin rumbo y sin esperanza.  Luego de varios años regresé brevemente a Puerto Rico donde tuve la última conversación que tuve con mi padre donde le anunciaba que me iba con los Marines a Dios sabe donde.  Y por supuesto, fue una conversación telefónica.  En ese momento mi padre me dice con voz temblorosa ” Mijo, pues, cuidate por allá y si en algún momento te he fallado te pido perdón.”  Yo le iba a contestar que no se preocupara pero ni siquiera me dio esa oportunidad ya que colgó.  Ni siquiera hice el intento de llamar de nuevo.  Solo dije en mi mente “huelebicho”, puse mi celular en mi bolsillo y seguí andando.  Y lo que me hace ser hoy quien soy, lamentablemente, en parte se lo debo a él.  Mantengo en mi mente esas buenas enseñanzas que me impartió y también esas cosas que él hizo que afectaron a mi familia negativamente.   Por eso si algún día vuelvo a ver a mi padre, espero que no sea que esté dependiendo que le salve la vida.

Lo que hace la manteca, la triste historia de un tecato llamado Yomo

¿Quien no se ha entera’o de lo que ha hecho Yomo en los ultimos meses?  El tipo fue arrestado recientemente por hacer una pachota’ en la casa de empeño Oro Centro, localizado en la calle Loíza, en Santurce, donde presuntamente agredió a su propietario, Josue Carrión, y al llegar la policía supuestamente se tiró al piso y comenzó a orar.  Todo esto ocurre (alegadamente) bajo un trip a la Fear and Loathing in Las Vegas emperica’o hasta mas no poder.  La razon que Yomo dio pa’l revolu fue  la devolucion de un dinero de la compra de un beeper.  El tipo fue a comprar un beeper a una casa de empeño. Un CABRON beeper.  Los unicos que usan beepers en el mundo son los doctores.  Y Yomo no es doctor.  Quizas sea quimico amateur y Yomo se automedica con sus trabas, pero doctor no es.  Pues, el secreto a voces de que Yomo es un tecato comenzo a sonar en mas bocas.  Ya su gente no podia tapar las burradas que el “cuarto bate” de Hector el Father estaba haciendo en cada esquina.  Pero aun asi, el tipo sigue viajando, generando dinero y haciendo videillos que los postean en YouTube.   He aqui lo ultimo de Yomo para el mundo.

Yo entiendo que muchos grandes artistas, sean cantantes, raperos, fotografos, pintores, etc, han utilizado narcóticos y otras sustancias para exitar la musa y crear.  Pero Yomo, al igual que muchos otros, abusan de la jodeína y se creen el cuento que son mas creativos bajo los efectos de la manteca.  Le podemos preguntar a Cheo Feliciano si la manteca lo ayudó a ser mejor salsero.  Creo que su respuesta será que no.

Siempre hay un silver lining in every cloud, y aun en esta situación, Yomo ha creado una lista de nuevas frases celebres que proximamente se convertirán en trends en Twitter.  He aqui la lista:

  • “Soy un hombre nomemo aqui”
  • “Mera, mecheguere rocoro ¿oi’te?”
  • “Yo no juego (pausa por 2 segundos) Jajajaja tu pa’i, ¿oi’te?”
  • “Desde calle 4″ mientras enseña 3 dedos
  • “to’ Llorens, To’ Llorens!”
  • “tu ere’ mi pa’i, pero yo soy tu pa’i”
  • “¿No sabes que Blerto ejhta muerto?”
  • “Memo, dile que desde hoy no me digan Berto ¿ok?  Pu’e yo soy bipolar, ¿’ta bien?  Quiere decir que tengo dos poros: el malo y el bueno.”  
  • “Y to’a mi vida le he servi’o a Dios, y el me mando a desenmascarar los lechones”.

Chicas que #CVAn

Y siguiendo con el trend que con gusto y gana inició el gran Evaristo Salgado, coloco aquí fotos de chicas que por una razón u otra me he convencido que realmente #CVAn hasta ‘bajo.

Como me acuerdo…

Foto tomada circa 1944 y 1947  en Central Mercedita, Ponce.

Foto tomada mid-1950′s.

Valle de la Plata

Central en Barrio Rio Abajo, Humacao 1949 – Mi pueblo

Les dejo con Esto es Vida por Draco.

Viernes por la noche…

Mientras escucho a Creep por Stone Temple Pilots, lei sobre 30 comentarios en Sorprendeme acerca del mas reciente post .  Yo tengo mi opinión acerca de René, pero no voy a ser un mamabicho y tratar de tapar el cielo con la mano.  Evaristo tiene razón.  Alguien que profesa algo y no lo vive es sendo hipócrita.  ¿Que si es rico?  Amén.  Pero tome una hoja de la historia y de los precedentes de la música urbana.  Cuando te vuelves rico tu no cantas de los problemas que te aquejaban.  Tu cantas de los problemas que te aquejan.  Como dijo Biggie: “Mo’ money, mo’ problems“.  Lo único que los problemas son los lambones que se te pegan pa’ mamarte el mamerto, las putas que quieren tener tu hijo pa’ ser millonarias, la casa disquera que te quiere quitar todo el dinero, el drug dealer que no es discreto y por ende te mete en problemas con la policía, etc.  Nada que ver con que si el gobierno despidió a cuchucientos mil, los taxes, la mortalidad infantil en Etiopia, que si Hitler y el Ché fueron comparados por un morón, la biodeversidad de un hormiguero no convence a Pedro Julio Serrano, etc…Mere compa’i, tu hablas de que saliste de la urbanización de clase media (clase media en Puerto Rico es un fábula como el ChupaCabras), que te compraste el Maserati, lo vendiste porque te salió de los cojones y te vas a comprar otro carro mas demente y mas caro, que te has tira’o a cuanta puta fina hay, y que estás felíz.  Porque a la hora de la verdad, eso es lo que importa.  Aquí les dejo con Lupe Fiasco y The Coolest.

El (nuevo) hip hop boricua

Yo siempre estoy buscando lo nuevo para escucharlo, masticarlo, digerirlo para desmenuzarlo intelectualmente en esas grandes conversaciones que nunca publico porque siempre termino hablando conmigo mismo.  Locura quizas, pero prefierlo ponerle el label de brillante.  Buscando en YouTube un video de EA FLOW, empeze a desmenuzar la moña del hip hop boricua de la nueva era.  Ya no estoy para escuchar a Ruben DJ, Vico C y Mexicano.  Ellos tienen su sitial en el genero de “urbano” de la musica puertorra pero me llama mucho la atencion la calidad de varios compositores/MCs como Tek One, Don Severo, Dr Who? (Ciencia Fixion), Drucifer, Sietenueve y otros mas que realmente no les se el nombre.  Cuando empeze a escuchar esta colaboracion me llevo lejos.

No escuchaba tanta calidad desde Wu Tang, especificamente desde Liquid Swords y de eso va un cojon.  Sencillo.  Yo no se como ustedes entienden lo que quiero transmitir pero Drucifer (si estoy mal por favor diganmelo) lo dice bien clarito en esa cancion: “y me pasaba en las nubes yo soñando despierto“.  Eso es para mi la definicion perfecta de una cancion trascendental en cualquier genero.  Una cancion que te lleve lejos, que coja todas tus vivencias, sueños, fracasos, metas, etc y las ponga en un blender y puedas revivir y sonreir.  Son muchos años los mios, muchos chavos bota’os en cassettes y CDs mediocres, artistas con mucho potencial y poco que ofrecer (suena algo asi como Yaviah) como para hacer el mas hardcore fan en una especie de cinico con la esperanza perdida hasta que el destino viene y te despierta con algo asi como Disculpanos.  Por mi parte, apology accepted.  Carry on.

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